Neuvostovitsit

[kalkkuna]

Se kuuluisa aivoinvalidi?

Meilläpäin rullatooli paikka on heimoparkki.

[kotamasa]

Mulla tulee mieleen tosta Lada-kuvasta,että siinä pieni ihminen yrittää selvitä pienillä resursseilla suuressa maailmassa...

[Uskila]

Terve

Niinpä kans vähän asian vierestä, kun kerran kuskasin tuollaisella kuvan mukaisen Hiacen kattotelineillä 12 metristä lipputankoa. Oli meinaan vähän ylitystä molemmista päistä…

[Uskila]

Terve

Sattuipa kerran, että Bresnev ja Carter olivat ajelulla. Carter vilkaisi taustapeiliin ja huomasi Pirun juoksevan autoin perässä ja se lähestyi. Carter heitti setelinipun maantielle. Piru pysähtyi, keräsi rahat talteen ja alkoi jälleen saada autoa kiinni.

Carter heitti vielä isomman setelitukon maantielle, mutta nytpä Piru ei pysähtynytkään vaan läheni autoa.

Carter kertoi Pirusta Bresneville. Bresnev pyysi paperia. Kirjoitti jotakin lappuun ja viskasi lapun maantielle. Piru pysähtyi, luki lapun ja lähti juoksemaan täyttä laukkaa takaisinpäin.

Carter ihmetteli ja kysyi Bresneviltä, että mitä sinä siihen lappuun kirjoitit? Bresnev vastasi: “TÄMÄ TIE VIE SOSIALISMIIN.”

[Uskila]

Terve

Eräässä neuvostoliittollaisessa kolhoosikaupungissa järjestettiin taannoisella 70-luvulla syyskuisten elonkorjuujuhlien kunniaksi paraati. Paraatiin keulilla asteli itseoikeutetusti kolhoosin johtaja. Paraatin edetessä johtaja huomasi kadun varressa pienen rusettipäisen tytön suuren pajukorin kanssa. Johtaja meni tytön luo ja kysyi, että mitä tämän korissa oli. "Kommunistisia koiranpentuja", vastasi tyttö reippaasti. Johtaja oli ikoissaan perille menneestä valistuksesta ja jatkoi matkaansa.
Samaisen asyksynä samassa kaupungissa järjestettiin sitten lokakuussa Voiton päivän paraati, johon saapui itse Brezhnevkin. Paraatin keulilla astelivat sitten rinnan Brezhnev ja kolhoosin johtaja. Sattuipa taas se sama tyttönen koreineen seisomaan kadun reunassa. Kolhoosin johtaja päätti tehdä vaikutuksen ja vinkkasi Brezhnevin mukaansa tytön luo ja kysyi ylpeänä tytöltä, että mitäs tämä korissaan kuljetti. "Koiranpentuja", vastasi tyttö jälleen reippaalla äänellä. "Mutta eivätkös ne kuukausi sitten olleet vielä kommunistisia koiranpentuja?" kyseli johtaja ihmeissään. Tyttö tähän:"Kuukausi sitten kyllä olivat, mutta nyt niiden silmät ovat auenneet."

[timo999]

Historia toistaa itseään Venäjän johdossa:
(Ras)Putin

[sropov]

Tapahtuipa Neuvostoliitossa.

Pikku Ivanin äiti komensi poikaansa. "Mee ja osta mulle Pravda, isälle Isvestia ja ihtelles joku sarijakuvalehti". No, poika totteli ja lähti kioskille. Isä tuli pihalla vastaan j akysäs, että mihinkä Ivan on matkalla. Poika vastas, että lehtikioskille, ostan äitille Pravdan, sulle Isvestijan ja ihtelleni jonku sarijakuvalehen. Isä otti pojalta rahat pois ja sno, että me ei tarvita lehtiä koskapa meillä on televisio.

Poika meni kotia ja äiti kysy, että mihin ne lehet jäi? Poika selitti tapahtuneen ja äiti anto uuet rahat ja sano "mee ja osta mulle Pravda ja ihtelles joku sarijakuvalehti. Isä pyyhkii televisiolla".

[Uskila]

Terve

Pikku-Ivan osallistui koulunsa piirustuskilpailuun, jonka aiheena oli Neuvostoliiton ihanuus. Poika piirsikin hienon kuvan ja pääsi luokan eteen esittelemään sitä. ”Tässä iloiset ja ahkerat neuvostotyöläiset työskentelevät aurinkoisella pellolla ja kasaavat perunoista vuoren, joka ulottuu aina Jumalan varpaisiin saakka”. Tähän opettaja: ”Muuten erittäin hieno piirustus, mutta Ivan, tiedäthän ettei Jumalaa ole olemassa.” Pikku-Ivan: ”Mutta eipä meillä ole perunoitakaan…”

[Uskila]

Poika meni kotia ja äiti kysy, että mihin ne lehet jäi? Poika selitti tapahtuneen ja äiti anto uuet rahat ja sano "mee ja osta mulle Pravda ja ihtelles joku sarijakuvalehti. Isä pyyhkii televisiolla".

[Nikuzai]

Pideekin puuttuu

[Uskila]

Terve

Ivanin uudenuutukaisesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Ivan nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy irrottamaan pyörää. Paikalle osuu kulkumies, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:

- Mitä oikein puuhaat?

- Pyörää tässä irrotan.

Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:

- Ota sinä pyörät, mutta minä vien radion!

[Nikuzai]

onko toi sarjakuva muuten vaihtunut kun toi mun kommentti ei enää osu oikeen mihkään?

[Uskila]

Terve

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen ryömivät viimeisillä voimillaan erämaassa, kun yht-äkkiä huomaavat hiekassa votkapullon ja kolme lasia. Pullon sisältö jaetaan tasan kolmeen lasiin ja kun viimeinen tippa putoaa pullon suusta, sieltä ilmestyy pullon henki.

- Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut, saatte jokainen yhden toivomuksen, jonka ehdottomasti täytän!
Ensimmäisenä toivoo englantilainen:

- Toivon, että olisin kotona, perheeni parissa, takkatulen äärellä siemailemassa kello viiden teetäni!

Puff! Englantilainen hävisi erämaasta! Tuli ranskalaisen vuoro toivoa:

- Toivon, että olisin Pariisin upeimmassa ravintolassa gourmet-illallisella, juoden shampanjaa kauniiden naisten kanssa!

Puff! Ranskalainenkin katosi. Tuli venäläisen vuoro toivoa:

- Mitä tämä tällainen on! Meidänhän piti juuri ruveta ryyppäämään! Minä toivon, että saisin laatikollisen votkaa ja äskeiset kaverini takaisin tänne!

[piippumies]

Tuo on jo aika paha

[Nikuzai]

Onhan tosta ruottalais versiokin joka päättyy samaan jonossa juoksuun, kavereiden takaisin toivoja määrää suunnan kaverit tahdin

[Uskila]

Terve

Moskovassa pidettiin taas kerran sotilasparaatia, jota ulkomaiset vieraat ja diplomaatit seurasivat kunniapaikoilta.

Tykkien ja ohjuksien jälkeen marssi kolme "harmaan" ja byrokraatin tuntuista miestä salkut käsissään. Vieraat kysyivät, että ketäs nämä sitten ovat.

Isännät vastasivat: Nämä ovat meidän viimeinen ja salainen aseemme, jos mikään muu ei auta. Ovat kommunistisia kansantaloustieteilijöitä, ja he pystyvät romahduttamaan ja tuhoamaan minkä tahansa kansantalouden kolmessa kuukaudessa.

[Uskila]

Terve

Poliittinen agitaattori pitää hullujenhuoneella neuvostojärjestelmää ylistävää puhetta. Puheen jälkeen kaikki yhtä lukuunottamatta nousevat seisomaan ja taputtavat raivokkaasti.
Agitaattori kysyy:"Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?"
- "Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja."

[kalkkuna]

Ja sitte tosijuttu vaikka naurattaaki. Venäjällä tiedotusvälineet taanoin kommentoivat viimeisiä vaaleja "Pöpilämme sanovat kyllä Putinille!". Kaikissa valtion mielisairaaloissa oli ollu lähes maksimi kannatusprosentti Yhteisen Venäjän ehdokkaille. Eipä kauas oo omena tippunu sitte Neuvostoaikojen.

[Uskila]

Terve

Pikku-Ivan koulussa. Opettaja kysyy:
- Pikku-Ivan. Kuka oli isäsi?
- Isäni oli rakas toveri Lenin!
- Entä kuka on äitisi?
- Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
- Entä keneksi sinä haluat isona?
- Orvoksi!

[Uskila]

Terve

Väsynyt isä palaa töistä kotiinsa raskaan yövuoron jälkeen. Kotona häntä odottaa liuta lapsia, jotka vaativat häntä leikkimään heidän kanssaan.
- Hyvä on. Leikitään mauseleumia. Minä voin olla Lenin ja te saatte olla vartioita!

PS tää on maailman leikeistä kaikkein parhain...

[kalkkuna]

Puhdistusten aikaan heikkopäinen mies ryntäili pitkin Moskovan katuja huudellen: Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Hetken kuluttua oltiinkin jo NKVD:n kuultavana.

- Mitäs siellä kadulla oikein tapahtui? Kysyi kuulustelija tiukkana.
- Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain hänen! Hullu jatkoi kiihkoiluaan.
- Vai niin. Ja kenenkä? Kuulustelija oli häijyn näköinen ja vartijat tuimina.
- Hitlerin! Huusi hullu suu vaahdossa silmät sojottaen.
- Hohohhoo! No menehän siitä muiden vaivoiksi. Totesi kuulustelija nauraen remakasti ja vartijat lähtivät saattamaan miestä ulos.

Mies lähti, mutta ovella hän alkoi vikuroida ja kyräillä epäluuloisena: Anteeksi toverit, mutta jokin tässä vaivaa minua. Minä kyllä tiedän kuka on syypää, mutta ketä te täällä epäilette?

[Uskila]

Terve

Opiskelijalta kysyttiin historiantentissä, mitä eroja on kommunistisen ja sotaa edeltävän ajan talouspolitiikassa. Opiskelija ei osannut vastata ja hänen tenttinsä hylättiin. Kotiin palattuaan masentunut opiskelija kertoi asiasta isälleen.

– Sinun pitäisi olla suorastaan iloinen, että kokeesi hylättiin. Erään tuttavani poika vastasi vuosi sitten täysin oikein juuri tuohon kysymykseen, eikä hän ole vieläkään palannut kotiin.

[kalkkuna]

Neuvosto puolijohdeteollisuus tuotti matkatelevisioita, kömpelöitä tuli. Mutta niin vaan nekin julistettiin voitoksi... Neuvosto järjestemä tuotaa maailman suurimmat matkatelevisiot!

[Kalle]

Neuvosto puolijohdeteollisuus tuotti matkatelevisioita, kömpelöitä tuli. Mutta niin vaan nekin julistettiin voitoksi... Neuvosto järjestemä tuotaa maailman suurimmat matkatelevisiot!

Televisiosta tuli mieleen että tälläsiähän on myynnissä täälläkin http://www.tori.fi/varsinais-suomi/Wanh ... ?ca=11&w=3

[cedricfan]

Neuvosto puolijohdeteollisuus tuotti matkatelevisioita, kömpelöitä tuli. Mutta niin vaan nekin julistettiin voitoksi... Neuvosto järjestemä tuotaa maailman suurimmat matkatelevisiot!

Televisiosta tuli mieleen että tälläsiähän on myynnissä täälläkin http://www.tori.fi/varsinais-suomi/Wanh ... ?ca=11&w=3

Ja on muuten komias peli, oon ihaillut

[Kalle]

Siitä kun laittas kymmenen uutiset näkymään niin vot

[Uskila]

Terve

Ensin mainokset ja sitten uutiset ja lopussa kevennys >>>> Kurkkaa tänne:

[kalkkuna]

Hrustsev raivostui Neuvostovitseille. - Mistä naitä juttuja oikein tulee? Tuokaa joku tarinankertoja tänne! Haluan itse nähdä sellaisen!

Samana päivänä virkavalta toimitti ansioituneen vitsinikkarin Hrustsev asunnolle. Mies katseli hiljaisena ympärillään olevaa loistoa.

- Mitäpä katselet, menitkös hiljaiseksi? Hrustsev kysyi.
- Kunhan katselen. Näytät asustelevan kohtuu mukavasti.
- No entäs sitten? Kahdenkymmenenvuoden päästä kaikki asuvat näin kun kommunismi lähestyy!
- Hahaa! Vitsinikkari riemastui. -Uusi vitsi!

[Uskila]

Terve

• Meiltä kysytään:
Onko Jerevanissa ilotaloja?
• Me vastaamme:
Periaatteessa ei. Me kutsumme niitä kommuuneiksi.

Ja täältä lisää >>> Täällä radio Jerevan:

[jonssoni]

no eihän tää nyt neuvostovitsi ole, mutta itänaapuriläppää kuitenkin