Neuvostovitsit

[Kaapa]

Lammaslauma yrittää loikata Neuvostoliitosta Suomeen. Rajavartijat kuulustelevat:
- Miksi tahdotte pois Venäjältä?
- Berija on käskenyt NKVD:n pidättää kaikki norsut.
- Ettehän te ole norsuja!
- Yrittäkääpä kertoa se NKVD:lle.

[Uskila]

Terve

eräs kuuluisa suomalainen kommunisti kuoli ja meni kolkuttelemaan pietarinportille.

-paperit, pyysi pietari
-tässä
- jaa-ha, vai kommunisti, alakertaan vaan ...

alakerrassa,
-paperit, pyysi päivystävä piru
-tässä
-jaa-ha, vai kommunisti ja suomalainen, teillä on harvinainen tilaisuus valita menettekö kapitalistien vai kommunistien helvettiin.
-onko niillä mitään eroa ?
-ei periaatteessa, yhtä kamalia molemmat ...
-voisiko niitä katsoa, että voisi valita ?
-no toki, vilkaistaan ensin kapitalistien helvettiin

ristiinnaulittuja viivasurissa riveissä, kuului voihkintaa ja jostain kaukaisuudesta ruohonleikkurin ääntä

-vilkaistaanpa sitten kommunistien helvettiin.

balalaikka soi, laulu raikasi, vodka virtasi, vähäpukeisia naisia eli niin hyvät juhlat kuin vain venäläiset osaavat...

-eikö täällä ensinkään ristiinnaulita ihmisiä ?
-kyllä, aivavan samalla tavalla, nyt vain sattuu olemaan hieman puutetta kuus'tuuma lankusta ja seitsemän tuuman nauloista ...

[sropov]

Tämä jäi mieleen, ku pari viikkua sitte tuli oikeen ohojelma telekkarista, joka muisteli näitä neuvvostovitsejä.

Tuomari nauro tyhyjäsä oikeussalisa katketakseeen. Tulipa siihen sitte joku, joka kysy, että mille se tuomari ny nauraa? Tuomari vastas, ettei hän voi kertua sitä vitsiä, ku justiin muutama minnuutti sitte hän tuomihti sen vitsin kertojan kymmeneksi vuojeksi työleirille.

[kalkkuna]

Joseph, Nikita ja Leonid ajoivat junalla. Juna hajosi.
- Ampukaa veturimiehet! Määräsi Joseph. Ei juna kulkenut.
- Rehabilitoikaa veturimiehet! Määräsi Nikita. Ei juna kulkenut.
- Sulkekaa ikkunaverhot... sanoi Lenoid ja sytytti sikarin.

[timo999]

Tämä jäi mieleen, ku pari viikkua sitte tuli oikeen ohojelma telekkarista, joka muisteli näitä neuvvostovitsejä.
.

Länsimaalainen toimittaja haastattelee neuvostoliittolaista:
- Onko Neuvostoliitossa ruokaa?
- Ei voi valittaa!

- Onko Neuvostoliitossa hyvät palkat?
- Ei voi valittaa!

- Onko Neuvostoliitossa sananvapaus?
- Ei voi valittaa!

- Onko Neuvostoliitossa hyvä elää?
- Ei voi valittaa!

- Teillähän on sitten kaikki hyvin!
- No kun ei voi valittaa!

[kalkkuna]

Kaksi Moskovalaista tuttua tapaa kadulla.
- Miten menee, ystävä hyvä?
- Elämä on aivan loistavaa.
- Luetkos lehtiä?
- No mitenkä muuten sen tietäisin.

[Kaapa]

Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran.
Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan.

Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta harjaterästä ja yli 10 mm paksuiset.

Sitten lopulta koitti odotettu päivä. Venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki.

- Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen.

- Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.

[Timpa]

oikein tyypillistä jenkkiläistä kapitalistikusetusta! Nih!

[Kaapa]

Turistikierros Aurora-laivalla. Eräs turisteista kysyy:
- Miksi tuon yhden tykin luona seisoo vartija?
Opas:
- Ettei vaan kukaan idiootti menisi taas ampuman sillä...

[Uskila]

Terve

Sattuivatpa Lenin, Stalin, Hruštšev, Brežnev ja Gorbatšov kerran samaan linja-autoon. Ajaa köröteltiin jonkin aikaa, kunnes auto pysähtyi. Jokainen koetti vuorollaan saada epäkuntoon menneen kulkuneuvon liikkelle. Lenin piti kuljettajalle kommunistisen palopuheen, mutta Stalin likvidoi kuskin. Hruštšev lupasi uudelle kuljettajalle, että Neuvostoliitto ohittaa kohta elintasossa Amerikan. Brežnev pyysi tovereita nousemaan autoon, veti verhot kiinni ja kehotti hytkymään ja kuvittelemaan, että sittenkin ollaan liikkeellä. Silloin Gorbatšov hermostui, hätisti kaikki ulos autosta ja komensi: "Pojat, nyt ruvetaan työntämään!"

[kalkkuna]

Tassin uutisia, iltaa.

Toistaiseksi tavoittamaton terroristi koetti tänään iltapäivällä salamurhata toveri Breznevin. Luoti lävisti panssaroiduin auton ikkunan, kimposi korkeimman neuvoston puheenjohtajan otsasta ja tappoi autonkuljettajan.

Ja muita uutisia...

[Kaapa]

Mitä eroa on minihameella ja neuvostotieteellä?

– Minihame tarjoaa mahdollisimman paljon informaatiota mahdollisimman vähin resurssein. Neuvostotieteessä asia on päinvastoin.

[sropov]

Apulehen vitsi....

Neuvostoliittolaisella lentokentällä oli kone ottamasa vauhtia lähtökiitoon mutta kapteeni ajo myllyn takasi terminaalille. Kulu tunti ja kone lähti uuestaan. Matkustaja kysy lentoemolta, että mikä mahto olla viivästyksen syy? Lentoemo vastas, että ensimmäisellä kerralla kapteeni kuuli moottorista kolinaa ja kesti tunnin ennenkö saatiin uus kapteeni tilalle.

[Kaapa]

Raskas päivä pajalla, kylää ympäri 5 min ja takaisin. Löyty puolitusinaa uusia vikoja ja vanhat vielä päälle Pimeyden voimia manattu. Jottei huumori loppuisi, niin tuo tuli poimittua jostain....onneksi Kappakadulta löyty tänään Tippanokkien esittelyssä ainakin kaksi itäpyörälijää joilla oli kalusto kunnossa ...pelasti päivän...

Minskin ja Kiovan tehtaiden moottoripyörätehtaan naista tapaa ja keskustelee aviomiehistään.

– Minun ukko on oikea seksikone.

– Ja minun kuin seksimopo.

Miten niin?

– Kaksi tahtia ja räjähdys.

[Uskila]

Terve

Neuvostovallan seitsemän ihmettä:

1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.


Suomen seitsemän ihmettä:

1. Työvoimapulaa on, mutta niin työttömyyttäkin.
2. Harva tekee töitä töitä, mutta ei ole suunnitelmiakaan tilanten parantamiseksi.
3. Hallituksen suunnitelmat toteutuvat, mutta ihmisillä ei ole rahaa ostaa mitään.
4. Kaupoissa on ostettaavaa, mutta kaikkialla jonotetaan leipäjonoissa.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat kertoo valtion propaganda.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.

[Uskila]

Terve

Tapahtuma-aika hiukan ennen kuin Neuvostoliitto luhistui..

Olipa kerran Neuvostoliittolainen bordelli.
Asiakkaita ei ollut näkynyt enää aikoihin.

Bordellista vastaava komitea kutsuttiin koolle ja se alkoi miettiä syytä siihen ettei tulosta synny?

- Tähtiprostituoitumme ovat korkealaatuisia. On olympiavoittajia niin taitovoimistelussa kuin yleisurheilussa. Löytyy moniosaajia joilla on hyvä kielitaito, jne. Sanoi Boris.
Jevgeni jatkoi siihen että kauneusvaatimuksissakaan ei olla tingitty. "Tytöt" on testattu niin monella tavalla ettei vika mitenkään voi olla tuotteissa?
Komitea pohti ja mietti tuntikausia miten voi olla mahdollista että homma ei toimi vaikka tekijöiksi on valittu maan parhaat valiot?
Viimein Sásha tuumi että ei se vika voi olla puoluekanassakaan kun kaikki neidot ovat olleet aktiivisia puolueen tomijoita jo vallankumouksen alkuajoilta.

[Uskila]

Terve

Suomalaista perinnetietoutta

Oltiin sodassa ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin, aikoen pudottaa sen ryssäin niskaan. Hautala kurkisti pikaisesti savupiippuun, laittoi kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle, loitolta seuraavien joukkuetovereidensa hämmästykseksi.

Hautala koputti, ovi avattiin ja Hautala syöksyi sisään. Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi vauhdilla ulos, kiiveten salamana takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskustaan, veti sokan irti ja pudotti räjähteen savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.

Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"
Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."

[kotamasa]

Mieleen putkahti toisenlainenkin loppu tarinalle:

Hautala kurkistaa piipusta,laittaa kranaatin taskuunsa ja menee ovesta korsuun.

Kuluu tunti ja toinenkin,ja vihdoin kaverit hiipivät huolestuneina paikalle ja avaavat oven.
Hautala huutaa ryssien seasta lauteilta: Tulukee poijjaat työkii saunomaa,tapellaa sitte huomenissa!

[kotamasa]

Niin,siis täähän on tarinatyyppinä sellanen,johon voi keksiä lukemattomia yllätyksellisiä (jopa kreisejä) loppuja.

[Kaapa]

...poliittiset kannanotot on tietysti kielletty, mutta tässä seuraavassa on kaikille tasapuolisesti...

Lyhyt oppimäärä valtiotiedettä

Sosialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Fasismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

Anarkia: – Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU: – Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Aparthaid: – Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate: – Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

YK: – Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat: – Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: – Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.


.....

[sropov]

Raid... eiku off topikkia tähän kohtalle.

Tuo YK kohta toi mieleeni yhen jutun. Yks tuttu kaveri oli aikonaan ollu Kyproksella YK:n rauhanturvaajana. Olivatpa päivänä muutamana maalanneet kilipikonnan vaaliansinisellä kypärämaalilla ja laittaneet sen tiejusteluretkelle turkkilaisten linijoja kohti.

[Uskila]

Terve

Juri Gagarinin ovikello soi. Pikkupoika meni avaamaan. Ovella oli joku paikallinen myyntiedustaja, joka kysyi: "Onko isäsi kotona?"
Poika tähän: "Ei. Hän lähti avaruuteen kello 9.42 ja palaa takaisin 12.06."

"No entä äitisi?" kysyi myyntitykki.
Poika tähän: "Ei hänkään ole kotona. Hän lähti ennen aamuseitsemää lihakaupan jonoon ja tulee varmaan joskus iltakymmeneltä takaisin."

[kotamasa]

Tuosta lihakaupasta...

Leningradin lihakauppiaalta kysyttiin mikä ero on lihakauppahommissa ennen ja jälkeen vallankumouksen,johon tuli vastaus:

-Ennen luki ulkona kyltissä "Ivanoff" ja sisällä oli lihaa. Nyt lukee ulkona "Lihaa" ja sisällä on Ivanoff.

[Uskila]

Terve

Juna kulkee...

[kotamasa]

Vaikkei tämä ihan samaan kategoriaan kuulukkaan,niin ainakin itämaiseen raideliikenteeseen...
En voinu olla laittamatta.

Nimittäin,on Suomen rautateillä vielä paljon opittavaa,mitä kustannustehokkuuteen tulee:

Juna,Pakistan.jpg (28.4 KiB) Katsottu 10948 kertaa

[kalkkuna]

Naurattaaha tää itämään liikenne aina. Mutta hymyt hyyty paikanpäällä. Sielä on semmone kaaos että ei paremmasta väliä ja lehmät koikkelehtii motarilla. Paikkana oli tosin Intia, mutta samaan laariin nää menee meidän mielestä. Ja iha samaten laariin meki jouduttiin heidän mielstä, kas kun...

Pitivät meitä Suomalaisia Intiassa Venäläisinä oletuksena ja kehuivat Venäjää varuilta. Suomen mongerrus kuullosti kai heidän korviin niin kummalle joten Venäläisiähän nämä täytyy olla. Tuumattiin että Suomesta ollaan ja meillä on pieni varaus aina Venäjän suuntaan historian takia. Eivät oikeen tajuneet,Venäjähän on ystävä ja aseistaa Intiaa. Sitte ku selitti että Suomi - Venäjä historiaa voi verrata Intan ja Pakistanin suhteisiin meni asia jakeluun kaikille.

[timo999]

Samanlaista oli liikenne eri puolilla Afrikkaakin...

Kerran otin Tansaniassa luvun Pick-up Lantikan kyytiäiläisistä ja sain luvuksi 26!!! Autossa oli tosin tukeva kattoteline eli osa matkustajista oli katolla.
Useimmiten oli muuten turha puhua Suomesta mitään (eivät tienneet), riiitti kun sanoi olevansa Euroopasta.
Mutta eipä suomalaisetkaan tunne kovin hyvin Afrikan maita...

[Uskila]

Terve

Jotta niin kuin, ettei totuus unhottuisi... >>>> IS:

[sropov]

Invaliitin merkki takaikkunalla?

[cedricfan]

Se kuuluisa aivoinvalidi?