URAL ROIKKA keskustelualue

Neukuissa keksittin vino pino vitsejä omasta järjestelmästä,huom. siis heidän itsensä keksimiä. Täällä sivuilla pitäisi olla vielä poliittisen hjumoreskin osasto,mutta tulkoon tähän yksi vitsi:

Breznev oli palaamassa junalla konferenssista länsi-Euroopasta. Matkalla hän kertoi avustajalleen:
-Etpäs uskokaan,mutta tiedän tarkalleen missä maassa milloinkin ollaan,kun työnnän käteni ulos junan ikkunasta.
-Ohhoh,no näytäppäs sitten!
Breznev työnsi kätensä ulos. Sitä suudeltiin.
-Ollaan Itä-Saksassa,hän sanoi.
Jonkun tovin jälkeen hän työnsi taas kätensä ulos. Siihen syljettiin.
-Ollaan Puolassa,Breznev totesi.
Kun oltiin matkustettu vielä jonkun aikaa,hän työnsi kätensä kolmannen kerran ikkunasta,veti sen takaisin,mutta ei sanonut mitään.
-No,missä nyt ollaan,uteli avustaja.
-Ollaan kotomaassa. Veivät rannekelloni.
___________________
"ISILLÄ ON ULALI!"

Vitsi nyky Venäjältä:

Kaksi nuorta mafia bisnesmiestä käveli Moskovan kadulla.
Toinen esitteli kaverilleen uutta kelloaan: " Katohan kun ostin uuden Rolexin 5000:llä eurolla Sergein kelloliikkestä!"
Siihen kaveri: " Oletko hullu! Igorin kellosta tuon olisi saanut 10 000:llä!"

Itäisimmän Siperian tsutskeja pidetään rajantakaisessa huumorissa hölmöläisinä. Tässä yksi tsutskivitsi:

Joukko tsutskeja lähti katsomaan Moskovaa. Nähtävyydet nähtyään he kävivät ostoksilla,pitihän kotiin viedä tuliaisia suuresta maailmasta.
Syrjäisellä kotikonnulla koko kylän väki kerääntyi kylänpäällikön johdolla ihmettelemään,kun tuliaispaketteja availtiin.
Ensimmäisessä paketissa oli sanomalehti,ja se aukaistiin: valtava kuva Putinista.
Toisessa paketissa oli TV,ja siihen kytkettiin virta: sielläkin Putin.
Kolmannessa paketissa oli säilyketölkki,jota yksi tsutskeista rupesi avaamaan. Yhtäkkiä kylänpäällikkö hyppäsi pystyyn ja huusi: "Seis,nyt saa riittää! Heittäkää purkki ulos!"
________________
"ISILLÄ ON ULALI!"

Ehdoton lempparini.

Mitä tekevät venäläisen pankin työntekijät tauollaan?
- Ruplattavat

:-D Terve

Voimapaperi edestä




Voimapaperi takaa



:smt005

Ei sitte onneksi näy suomenkielistä tekstiä tuola taustapuolen tuoteselosteesa.

Toisinajattelija meni hammaslääkäriin viisauvenhampaan poistattamista varten. Vastaanottioavustaja sano, että tuu ens viikon keskiviikkona aamulla kaheksalta ja operaatio on sitte valamis perijantaina iltapäivällä. Toisinajattelija alako ihimetellä, että menneekö tosiaan kolome päivää yhteen viisauvenhampaan poisottoon? Vastaaottoavustaja sano siihe, että koskapa hammaslääkäri on puolueen jäsen ja sinä oot toisinajattelija, nii on sun ihtes kannalta parempi, ettet aukase tohtorin läsnä olon aikan suutas. Ja tästä syystä hammas poistetaan takakautta.

Rutsevi maaseuvvulla kierteli tarkistamassa kolhoosien viisvuotissuunnitelmien totteutumista.....ensimmäisenä oli lammaskolhoosi...lihhaa oli tullu tarpeeks mutta villoja puuttu...ei muuta ko kaikki johtajasta lähtien parturiin ni justiinsa tul kiintiö täyteen...

yhtä tatjaanaa touhu nauratti kauhiasti ja niinpä Rutsevi kyseleen että mikä se toveri tatjaanaa noin naurattaa...
no kun tuo naapurikolhoosi o kanala ja sieltä puuttuu munia...

Tuostapa tuliki mieleen juttu ajalta Rutsevin jäläkeen.

Noh, yhen kolhoosin johtaja meni parturiin ja kolhoosin parturi jutteli niitä näitä siinä ja kysy johtajalta yhtäkkä, että "mitenkä se perestroika jakselee". Johtaja keskeytti lehen lukemisen ja mulukas parturia peilin kautta ja jatko lukemistaan. Kohta parturi taas kysy perestroikasta jotaki. Toveri kolhoosinjohtaja tuhahti ja jatko lukemistaan. Kolomannen kerran ku parturi taas uteli perestroikasta nii kolhoosin toveri johtaja ärähti "piruako tuota tenttaat siittä perestroikasta?". Parturi siihen tyynesti vastas, että "aina ku minä puhun jotaki perestroikasta, nii sulla nousee tukka pystyyn ja mun on helepompi leikata"

Voiko paljaalla perseellä istua siilin päälle?
- Voi kolmessa tapauksessa: mikäli siili on parturoitu, mikäli perse on jonkun muun, tai mikäli puolue käskee.

Mikä se on, jolla on 40 hammasta ja 4 jalkaa?
- Krokotiili.
Entä mikä se on semmoinen, jolla on 4 hammasta ja 40 jalkaa?
- Politbyroo.

Venäjän armeijassa kuultua:
- Herra kenraali,päähäni putosi laatikko!
-Mitä siinä on?
- Ei mitään.
- Entä laatikossa?

Tämä "neuvostovitsi" ei oikeastaan naurata...

Kauhea kiukku ja myötähäpeän tunne vaan tulee...

http://www.youtube.com/watch?v=XjVnbVStaDA

Onhan noita kanavia joissa voi purkaa patojansa...

Luin muuten vanhasta Hesarista että Saksassa eräs autohajottamon pitäjä antaa viidestä eurosta asiakkaan hakata lekalla auton paskaksi. Halukkaita kuulemma riittää,mutta omien sanojensa mukaan romumaakari ei halua tienata ihmisten traumoilla,vaan laittaa viiseuroset hyväntekeväisyyteen.
_______________________
"ISILLÄ ON ULALI!"

timo999 kirjoitti:Tämä "neuvostovitsi" ei oikeastaan naurata...

Kauhea kiukku ja myötähäpeän tunne vaan tulee...

http://www.youtube.com/watch?v=XjVnbVStaDA

Voi jumalauta..se riittää..en sano mitä ajattelen.

Gorban aikoihin pula kaikesta vaan yltyi. Pitkän leipäjonon hännillä aikansa käkittyään eräs toveri sanoi toiselle: Nyt menen ja tapan sen Gorban.
Meni jonkin aikaa,ja vihdoin toveri palasi takaisin jonoon. Toinen kysyi miten kävi. Toveri vastasi: Siellä oli vielä pidempi jono!
________________________
"ISILLÄ ON ULALI!"

Missä Lada on nopeimmillaan?
-Kokoomatehtaan liukuhihnalla


Miten Skodan saa kiihtymään nollasta sataan alle 10 sekunnin?
- Työntämällä alas jyrkänteeltä

E-mäntä kirjoitti:Missä Lada on nopeimmillaan?
-Kokoomatehtaan liukuhihnalla

Miten Skodan saa kiihtymään nollasta sataan alle 10 sekunnin?
- Työntämällä alas jyrkänteeltä

Totta toinen puoli. Virtasalmella Motoparkissa Jussina -88 Sleeppareiden tervattu ja vihdottu PickUppi Mosse kiihty varttimailin vihasesti.

Illalla keikan päätteeksi Sleepyt uhosivat että ny Mosse näyttää miten kellotetaan matala kymppi, kaikki pihalle kattoon. Nykvistin Arto uhitteli jo viivalla Mossen kans. Sitte kuulu kopterin säkätys ja heko tuli napaamaan Mossen "koukkuun". Virvokkeiden vaikutuksesta jouhtuen Nykvistin poistuminen ohjaamosta jäi minulta (sekä meidän seurueen muilta jäseniltä) tajuamatta, ihmeteltiin vaan mitäs ny ku heko veti korkeutta. Sitte ku varttimaili oli korkeutta niin Mosse läksi...

Onhan se hauskaa tuollaista tehdä, mutta miksi pitää tuhota jotain ainut kertaista ja harvinaista?

Miksei käyttänyt heko kuluja mossen kunnostukseen ja tehnyt siitä vaikka oikean matalan kympin mossen.

P.S auto on hidas jos varttimailille tuhraantuu yli 10s.

Mikä oli maailman seksikkäin lippu ?
Neuvostoliiton !
Se kun vedettiin salkoon niin kaikki mulkut nousivat seisomaan.

kalkkuna kirjoitti:
Illalla keikan päätteeksi Sleepyt uhosivat että ny Mosse näyttää miten kellotetaan matala kymppi, kaikki pihalle kattoon. Nykvistin Arto uhitteli jo viivalla Mossen kans.

Tämä Nopea Mosse on keikkunut jo vuosia Nettiautossa:
Ajoneuvo-Id: 116495

Rabinovits anoi muuttolupaa Neuvostoliitosta Israeliin.

- Te teette suuren virheen lähtiessänne Neuvostoliitosta, virkailija sanoi. Tiedättehän sanonnan: sillä on aina parempaa missä me emme ole.

- Olette aivan oikeassa ja juuripa siksi, Rabinovits myönsi.

Tää edellä vinkattu on muutes nätti Mosse



Siisti kun mikä - en kyllä ymmärrä siihen lisätyistä osista muuta, kuin että kalliita ovat ja kai niillä jotain tarkotustakin on?

Breznev päätti selvittää kuinka kaukana Kommumismi on. Paljon oli vaivaa ja uhrauksia tehty, siti kukaan ei tinnyt milloin kommunismi koitaa. Valtion kaikki tietokoneet pistetiin töihin tilastotieteilijöiden, historioitsijoiden ja tutkijoiden antamien tietojen perusteella. Sitten odotettiin ja odotettiin.

Lopulta tulos tuli - 21 kilometriä?

Kaikki olivat ihemissään ja Breznev ei ollut mielissään. Lasketaan uudelleen, joku virhe tässä nyt täytyy olla. Eikun koko puuha uusiksi. Ja pitkän pähkinöinnin jälkeen tietokoneet olivat yksimielisiä. 21 kilometriä. Suuri hämmennys vallitsi. Silloin tietokonekeskuksen vanha talonmies keksi:

- Toverit! Ei tässä virhettä ole, koneet laskevat oikein. Onhan toveri Breznev sanonut että jokainen 5-vuotis suunnitelma vie meidät askeleen lähemmäs kommunismia.

Kyllä sen mossen ihan oikeastikin kiihtymään saa.

http://www.youtube.com/watch?v=gFZkkjkk ... feature=BF

Mosse hajos jenkkilän moottoritiellä. Mustangi kuskin tuli sääli kaveria ja otti hinaukseen. Hetkenaikaa kaikki meni hyvin, kunnes avomersu tuuttas ohi vauhdilla. Fordin isolohko äräisi ja takaa-ajo alkoi. Vauhti oli kaameaa ja mosse heittelehti puolelta toiselle narunperässä. Mossen kuski painoi torvea sen mitä uskalsi kiemurtelultaan.

Juttu Pravdassa seuraavana päivänä.

Eilen nähtiin USAn pikateillä esimerkki rappeutuneesta liikennekulttuurista. Ford ja Mercedes Benz ajoivat rintarinnan huimaa vauhtia päästämättä ohitseen Moskvitshia. Kohtelias autoilija yritti ohittaa joka puoleta muttei onnistunut ja jatkuva äänimerkin käyttökään ei auttanut...

Vanha neuvostokansalainen sai tiedon ameriikan ölykenttäperinnöstään. KGB vaati perinnön luovutusta Neuvostoliitolle. Eikö arvoisa kunniakansalainen haluaisi edistää kommunismin voittoa - kuullustelija kysyi. Hetken mietinnän jälkeen vanha herra päättikin suostua, mutta yhdellä ehdolla. Moskovan parhan taravatalon piti jakaa ilmaiseksi tavaraa kaikille sitä tarvitseville, ilman rahaa tai muitakaan ehtoja.

Pyyntöä pidettiin kerrasaan outona, mutta ottaen huomioon omaisuuden suuruus, siihen päätettiin suostua. Tuli aamu ja tavaratalo avattiin. Vellova massa ryntäsi sisään ja mitä kaamein sekasorto oli valmis. Ryntailyä, huutoa, tappelua ja heikoimmat tuupertuivat joukon jalkoihin. Ambulanssit ajoivat väkeä sairaalaan.

Viranomaiset olivat raivoissaan - Miksi sinä vanha vuohi tällasta halusit? Voi, voi... Minä olen jo vanha enkä ole kokemassa kommunismin toteutumista. Halusin vain edes yhden päivän nähdä millaista se sitten on.

Ekologisin valtio?

Neuvostoliitto.

Hajosi itsestään.

Maatalousministeri kiersi ratsaamassa kolhoosia vuosittain.

Venäläinen kolhoosinjohtaja kuulustelussa.
- Millä kanat ruokitaan?
- Ostoviljalla.
Ministeri suuttui - Että syötätte virjapulan aikana kanoja ostorehulla! Saatte potkut!

Seuraavana vuonna tilaa johti Urkainalainen.
- Millä kanat on nyt ruokittu?
- Herra ministeri, ei ollut vaihtoehtoja. Oli pakko käyttää ostoviljaa.
Ministerillä paloi päreet kunnolla - Vai täällä sitä kultavarannolla hankittua ulkomaan viljaa haaskataan rehuna! Leirille samantien!

Kolmantena vuonna Toveri Rabinovits oli johtajana.
- Aiemmin täällä on syötetty ostoviljaa kiellosta huolimatta. Onhan tästä tehty loppu?
- On toki! Me annamme nyt kullekkin kanalle ruplan ja käskemme hommata sapuskansa itse.